الرئيسية / احدث التدوينات / ترجمات خاصة: طريقة النزول من على الأرجوحة

ترجمات خاصة: طريقة النزول من على الأرجوحة

24loose4-superJumbo

بقلم: جيجي لي*

لقراءة الموضوع الأصلي (هنا)

 

أولاً انتظري حتى تتوقف الأرجوحة عن التأرجح.

واصلي الانتظار.

والآن يمكنك البدء بالقلق.

كوني مبتسمةً بالرغم من الإضطراب فأنت تودين أن يصدق ضيوف الحفلة أنكِ تعلمين كيفية استخدام هذه الأرجوحة.

تذكري أن فصل الصيف قد دخل رسمياً ، ولا يوجد ما هو أفضل من الاستمتاع بأيام الاسترخاء لهذا الفصل والاستلقاء على الأرجوحة ، لا لحظة، ياإلهي، مازِلت عالقة.

دعي ساقاكِ يتأرجحان، وحافظي على تنورتك، قومي بهذا وأنتِ تشقين الطريق نحو النعومة والجمال الذي تمتاز به كل من ميغان ماركل و بهلوانية الجو كلوي كيم.

ولكن يجب عليكِ حينها أن تدركي أنك قد شربكت الأرجوحة ببعضها البعض ، والآن قد أصبحتِ مغلفةً في الأرجوحة الشبكية ، مثل الشاورما تماماً.

يحق لكِ حينها شتم أصحاب الحفلة لوضعهم الأرجوحة في الفناء ، كما لو أنهم من سكان الجنوب الذين يقضون أوقات الفراغ ، مستلقين في الأرجوحة مع شايهم الحلو ، بينما هم  في الواقع مجرد مدراء تسويق يعيشون في سوبرفند في بروكلين.

يمكنكِ عندئذ الاتصال بوالديكِ لتلوميهما على عدم منحكِ مهارة النزول من الأرجوحة ،وبينما أنت في هذه الحال، تذكري إذا كنتِ ستتمكنين من تغطيت إيجار هذا الشهر ، يبدو أن الأمور قد بدأت تتأزم منذ أن بدأ وضع الأرجوحة هذا.

أتساءل إذا ما كان احتساء ثلاثة أنواع من البيرة بنكهة الليمون الهندي قبل الاستلقاء على الأرجوحة فكرة جيدة.

هل أنتِ حقاً ممن يميل إلى هذا النوع من البيرة بنكهة الفاكهة ،ألا يجب أن يكون طعم البيرة كما لو أنها أنتجت في حظيرة ، وليس منتجع صحي؟

أتساءل هل أنتِ” تلك الفتاة التي لا تمانع التبول في الأرجوحة خلال الحفلة”.

استمري بالتبسم.

قومي بجمع جميع العصي والأوراق التي حولك واخترعي بها عصا طويلة كعصا يد الشخصية الكرتونية للمفتش جو جو.

عندها ستجدين لاسو كلب أصحاب المنزل يمر حولكِ ، اشيري له ليدفعكِ خارج الأرجوحة ، والذي  للأسف سيفهم تلك الإشارة خطأ ويقوم بلعق وجهكِ بالكامل بدلاً من إخراجك.

حينئذ تستطيعين البكاء لأن الكلب سيتخلى عنك ليتفحص مؤخرات الضيوف.

لذا استمتعي بالنسيم الرائع على وجهكِ ، والذي يذكركِ بسرعة زوال هذا الموسم ، والحياة كلها ،واسألي نفسك: لو كنتِ تبولتِ في الأرجوحة ، فهل سيتذكر الضيوف الآخرون ذلك لمدة شهر أو أكثر؟

عندها قومي بنشر تغريدة لصورتك في الأرجوحة وتمني أن ينقذك أحد متابعيك البالغ عددهم 12 متابعاً.

أما الآن فتقبلي أنكِ يجب أن تعيشي في الأرجوحة.

اجعلي من حبل الأرجوحة صديقاً لكِ على غرار ويلسون في فيلم “كاست اواي” وتجاهلي الأشخاص الذين يسألون: “لماذا تتحدثين إلى هذا الحبل بدلاً من التحدث إلينا؟ “فهؤلاء الأشخاص جزء من العالم البشري لكنهم للأسف لا يفهمون النظام البيئي للأرجوحة.

أعطهم مجرد ابتسامة.

دعي ضيوف الحفلة يعتقدون بأنه منذ أن تم الاستغناء عنك ، فأنتِ مازلتِ رائعة ،  وتمضين وقتك في الاسترخاء على الأرجوحة لمدة خمس ساعات ، هل هذا واضح.؟!

لاحظي الأرجوحة الآن قد توقفت عن التأرجح أخيراً ،هذه هي اللحظة المنتظرة.

اجلسي كطفلٍ يحبو ، وضعي إحدى يديكِ على الأرجوحة ، وإحدى ساقيكِ على الأرض ، واستعدي للنزول …الآن يمكنك الهبوط على وجهك.

 

 

 

كاتبة وشخصية فكاهية.

 

عن وفاء الشتوي

mm
مترجمة من السعودية